Skip to main content

Francouzi

V době tvoření téhle podstránky předsedá ČR Evropské unii a Francouzi nám to pěkně oslazují. Když vidím, jak se dnešní politicky těžce úpadková Francie upoceně snaží předstírat svou původní slávu a hraje si na velmoc (ve skutečnosti je to už jen lokální mocnost 2. kategorie), je mi jí skoro líto. To mi ovšem nezabrání si z žabožroutů udělat trochu legraci. Takže, co zajímavého jsem našel na internetu o Francii a zejména o jejích ozbrojených složkách (a neberte níže uvedné věci smrtelně vážně. Obzvláště jste-li Francouzi ;-) ):

 

 

Vojenská historie Francie


Galské války:
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.

 

Stoletá válka:
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".

 

Italské války:
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.

 

Válka třicetiletá:
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují, že uhráli plichtu.

 

Válka s Nizozemím:
Plichta.

 

Válka s Augsburskou ligou:
Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě Žabožrouti považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.

 

Válka o Španělské následnictví:
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.

 

Americká revoluce:
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".

 

Francouzská revoluce:
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.

 

Napoleonské války:
Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.

 

Francouzsko-Pruská válka:
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.

 

První světová válka:
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "Fräulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.

 

Druhá světová válka:
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se Francouzi konečně naučili píseň Horst Wessel.

 

Indočína (Vietnam):
Porážka. Frnacouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu.

 

Povstání Alžířanů:
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážeme vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.

 

Válka proti terorismu:
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl také učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.

 

Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně hloupá na to, aby se spoléhala na Francii, by neměla znít: "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?" (svatá pravda)

 

 

A na závěr několik výroků a anekdot

 

Víte, Francouzi mi trochu připomínají stárnoucí herečku ze čtyřicátých let, která stále spoléhá na to, jak atraktivně vypadá, ale už na to nemá. - John McCain

 

Víte, proč Francouzi nechtějí bombardovat Saddáma Husajna? Protože Saddám Husajn nesnáší Ameriku, má milenky a nosí baret. Lidi, vždyť je to Francouz." – Conan O’Brien

 

"Raději bych měl německou divizi před sebou než francouzskou divizi za sebou." - Generál George S. Patton

 

"Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky." - Norman Schwarzkopf

 

***

 

Jak se říká sto tisícům Francouzů s rukama nad hlavou? Armáda.

 

Proč nejsou v pařížském Disneylandu ohňostroje? Protože by při odpálení francouzská armáda pokaždé kapitulovala.

 

Kolik Francouzů je potřeba k výměně žárovky? Jeden. Drží žárovku a celá Evropa se otáčí kolem něj.

 

Jak vypadá nová francouzská vlajka? Bílý kříž na bílém poli.

 

Motto francouzské armády: Neutíkáme, postupujeme dozadu.

 

Co zvládne francouzský voják během 5 minut? Dvakrát se vzdát.

 

Proč mají francouzské tanky zpětná zrcátka? Aby jejich osádky mohly dobře vidět nepřítele.

 

Inzerát na francouzskou pušku na E-Bay: Zbraň ve výborném stavu. Nikdy nepoužita, jen několikrát odhozena.

 

Jak zastavíte francouzský tank? Zastřelíte chlápka, který ho tlačí.

 

Co uděláte, když přejedete autem Francouze? Dáte zpátečku.

 

Proč vysázeli Francouzi na Champs Elysées stromy? Protože Němci rádi pochodují ve stínu.

 

Co udělal německý voják, když po něm Francouz hodil granát? Vzal ho do ruky, odjistil a hodil ho zpátky.  

 
 
 



 

On-line poradna:
460 článků chorob, 180 potravin, 490 bylinek, 137 skupin léků.
Přesto chápu, že individuální rada má větší hodnotu.
Napište mně, pokusím se poradit, nebo doporučím odborníka.
Nahlédnout do poradny Dr.Mix lékárníka Ondřeje.